もうすぐ4ヶ月。(内容が重たいので気を付けて下さい)

もう少しで4ヶ月。
病んでるか病んでないかって言われたら、間違いなく病んでる。

足はどうやっても思い通りに動かない。

歩けと言われても、曲がってる棒に体重かけてるみたいで体を支えられない。

諦めずに毎日朝から夕方までリハビリしてるけど、歩ける見通しなんか立たないし、退院してもどういう形で生活できるかも分からない。

昔の滑ってる自分を見たら、なぜか知らない人を見てるような感覚に陥り、なんか気持ち悪いし、この先滑ってる自分なんてイメージもつかない。

自分の大好きなスノーボードはもう2度と出来ないかもしれないし、一生車椅子の可能性だってある。
むしろその可能性の方が全然高いやろうな。

こんなに毎日リハビリやってるのに、全く成果は見えない。
永遠に抜け出せない地獄に落とされた様だ。

ふと落ち着いたときに、自分の人生はここで終わってしまった様にも感じる。

だって今までの人生は本当に幸せだった。

怪我から４ヶ月近くもたつのにまだそんなこと言ってるんかと思われるかも知れないけど、はっきり言える。

毎日が地獄だ。

今でも幻を見ているのかとも思う。

人生でここまで苦しむ事があるなんて今まで考えたこともなかった。

命があって良かった。
頭を打たなくて良かった。
足が少しでも動いて良かった。
確かにそうだが、残念ながら心の底からそんな風には思えない。

大好きなことが出来ない。

皆と一緒に歩けない。

子供と遊ぶことも出来ない。

自分が描いてきた未来は完全に閉ざされてしまった。

死ぬまで数十年。
こんな思いをずっと抱えて生きるんだろうか。

それでも諦めることができずに、毎日リハビリしてる。
なんでこんな思いをしながら自分は生きてるんだろうかとも思う。

でも死ぬことは出来ない。

家族も仲間も捨てることは出来ない。

自分強いのか弱いのかも分からない。

ただ言えることは、自分は生かされ、今与えられた可能性にかけ、全うするしかない。

もはや余計な思考はない。

この先何があっても今のこの苦しみを忘れない。
もし諦めずに生き抜くことが出来たら、最後にこの人生を誇って死ぬだろう。

ただ今日を生きるだけ。
今は今日を乗り越える事だけ考える。

家族を愛し、

仲間を愛し、

自分を愛して、

ただ生きる。

病んでも良いから、明日も生きよう。